_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Bio Perica na sudu. Sudija presuđuje:
-Osuđen si na 100 godina zatvora!
-Uh, samo kad nije doživotno - kaže Perica.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Čuo Perica od školskog druga
da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac
jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno,
Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- Ni reči o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni reči o ovome mami. Ohrabren,
Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena,
širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Devojčica plače. Priđe joj Perica i pita:
- Zašto plačeš?
- Moj tata ne zna kada je moj rođendan.
- Nemoj da plačeš, moj ne zna ni kako se zovem.
- Kako to???
- Stalno me zove: majmune!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Dođe Perica iz škole i kaže tati:
- Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!
- Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
- U kakvu školu, tata?
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Hvali se Perica tati:
- Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila.
- A kako to, Perice?
- Ovako, rekla je: "Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći"!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Htio mali Perica da kupi mp4.
Kada je ukapirao da mu fali još novca,
smisli kako da od mame izvuče pare:
Kada je ukapirao da mu fali još novca,
smisli kako da od mame izvuče pare:
- Mama, reći ću ti šta je tata rekao komšinici dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
- Rekao je: Zatvori prozor, promaha je...
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:
- Izvini, zmijo, neću više da te zezam.
Zmija mu kaže:
- Dobro.
A Perica će njoj:
- Evo ruke!
_______________________________________________________________
Ide Perica ulicom i sretne časnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:
- Šta je, nindža, nisi u formi?!
_______________________________________________________________
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače, naiđe policajac i tješi ga:
- Nemoj da plačeš, gdje živiš, koja ti je adresa?
A Perica će:
- perica@yahoo.com
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Kaže Perica mami:
- Mama, mama, tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Eno ga, opet brije ogledalo!
_______________________________________________________________
Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donijela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
_______________________________________________________________
Kaže Perica tati:
- Tata, hajd' obraduj noge.
- Kako da obradujem noge?
- Operi ih.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi?
- Baka mi je bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
- Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
_______________________________________________________________
Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima:
- Mama, je li ovo moj mozak?
- Nije još, sine!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Mali Perica kaže tati:
- Voleo bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković.
- I Nadal bi voleo, sine!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
- Tata, imaš li para?
Stari mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Na času jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli:
"Ja se sutra udajem.", i pita:
"Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vrijeme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
- Prosto ne mogu da vjerujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka.
- Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Nastavnik pita Pericu:
- Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
- Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Objašnjava učiteljica:
-Rakija
s ledom štetno deluje na grlo,
konjak s ledom štetno deluje na bubrege,
džin s ledom štetno deluje na jetru,
votka s ledom štetno deluje na
srce,
viski s ledom štetno deluje na mozak.
Perice, šta zaključuješ iz
ovoga?
-Led u svakom slučaju štetno deluje.
_______________________________________________________________
Otac kaže Perici:
- Ti sve što radiš, radiš polako, polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo?
- Ima, brzo se zamaram.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu kiselu vodu!
- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
- Da li znaš gdje je pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
- Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
- Neku drugu prodavnicu.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Perica vikne:
- Mama, mama, ubio sam babu!
- Pa zašto, sine, kada imamo još pola dede u frižideru?
_______________________________________________________________
Perica vozi auto i vidi časnu sestru i pita:
- Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
- Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
- Svaki Betmenov drug je moj drug.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita mama Pericu:
- Perice, šta dobi iz matematike?
- Keca - odgovara tužno Perica.
- Ne brini, sine, popravićeš.
- Kako da popravim kad je zapisano hemijskom olovkom!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.
- Radili smo Fuškina.
- Nije Fuškin nego Puškin!
- A u fičku materinu!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita Perica sestru:
- Seko, šta se dobije kad imam 12 jabuka, a ti mi daš još 8?
- Ne znam, bato, u mom razredu dodajemo samo pomorandže!
_______________________________________________________________
Pita Perica uciteljicu:
- Učiteljice, možete li mi reći šta je prilog u sledećoj rečenici: "Ja jedem pljeskavicu sa kupusom i kečapom polako"?
Učiteljica odgovori:
- Prilog je polako.
- Nije, učiteljice, prilog je kupus i kečap.
_______________________________________________________________
Pita profesor Pericu:
- 'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.
- Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica:
- Perice, a šta je tvoj tata po zanimanju?
Perica odgovara:
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce, i igra
go pred drugim muškarcima.
Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
Perica odgovara:
- Nije. Moj tata je fudbaler Crvene Zvezde,
ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.
_______________________________________________________________
Pita učiteljica:
- Perice, gde ti je olovka?
- Njamam - kaže Perica.
- Nije "njamam" nego: nemam olovku, nemaš olovku, nema olovku, nemamo olovku, nemate olovku, nemaju olovku.
- Pobogu, učiteljice, pa šta je bilo sa svim tim olovkama?
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica:
- Sa koliko nula se piše milion?
Perica odgovori:
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Sa tri.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica đake u školi
šta su im roditelji po zanimanju.
Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka.
Na to će učiteljica:
Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka.
Na to će učiteljica:
- Onda imate puno para.
Zatim se javlja Goca:
- Moj tata je policajac.
- Aha, vi sigurno imate još više para.
Na kraju se javlja Perica:
- Moj tata je vozač kamiona.
Učiteljica kaže:
- U, vi ste sigurno bogati!
Na to Perica odgovara:
- Bili bismo bogati da nije tih prostitutki i policajaca!
_______________________________________________________________
Pita Perica svoju baku:
- Bako, čime si ti došla?
- Avionom, sine.
- A zašto tata kaže da te je đavo doneo?
_______________________________________________________________
Pita učiteljica ko zna primjer za nešto očigledno a nevjerovatno u isto vreme.
- Očigledno je da je k... od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao koska - kaže Aca.
- Sram te bilo, sedi.
- Očigledno je da je p... uvijek vlažna, a da nikad ne zahrđa - reče Toma.
- Sram te bilo, sjedi.
- Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica.
- Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
- A nevjerovatno je da se j... na svakom ćošku - nastavi Perica.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica:
- Perice, kada se beru jabuke?
- Kad komšija nije kod kuće!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, koliko je 2-2?
Perica šuti.
- Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
- Ostane mi samo k... učiteljice.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica i poslije nekog vremena kaže:
- To je zagonetka.
_______________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, zašto rode putuju u Afriku?
A Perica odgovara:
- Da bi i crnke rađale djecu!
_______________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:
- Šta je to kombinacija?
- To je narod u kombiju.
_______________________________________________________________
Pitao Perica babu:
- Bako, koliko ti imaš godina?
Baba će na to:
- 40, sine.
- Kako kad izgledaš mnogo starije?
- Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
- Deco, ko zna od čega je postao čovek?
- Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
- Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
- Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Sutradan u školi pita učiteljica:
- Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
- Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
- Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
- Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Poveli tata i mama Pericu na svadbu. Perica upita:
- Zašto je ona teta u bijeloj haljini?
Mama odgovara:
- Zato što je bijela boja sreća svake žene.
- A zašto je onda onaj čika u crnom?
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine".
Prikače ga za detektor laži,
objasne mu pravila i na kraju upitaju:
Prikače ga za detektor laži,
objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
- Naravno!
I detektor ekspolodira!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama kaže:
A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata,
pa će oboma da priča bajke!!!
_______________________________________________________________
Razgovara Perica s tatom:
- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau! A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa, možda... Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Znam. A zašto?
- Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
_______________________________________________________________
Savjetuje učiteljica:
- Perice, ne treba da se tučeš.
Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio.
Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Stiže Perica iz škole i kaže majci:
- Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.
- A koga je trebalo da cinkariš?
- One koje su ubili Julija Cezara.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primjer za to.
Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
- Ajde, Perice, da čujemo primer.
- Jarac j... kozu.
- Sjedi dole, barabo mala.
Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice.
Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
- Da čujemo primer.
- Jarac još j... kozu.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
_______________________________________________________________
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevješto nacrtan. Okrene se prema djeci i kaže:
- Hajde svi lijepo zažmirite!
Djeca ga poslušaše.
- Da li je zažmirio i onaj što je ovo nacrtao?
- Jesam - odgovara Perica.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Vidio Perica policajca i razdere se:
- Policajci su 50% nepismeni!
Policajac ga čuje i počne da ga juri. Perica ga opet vidi i opet se razdere:
- Policajci su 50% nepismeni!
Posle jedno pola sata policajac ga uhvati i kaže mu:
- Ajd' kaži ponovo šta si rekao!
A on će:
- Policajci su 50% pismeni!
- Bravo, sinko, baš si dobar dečko!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Vjeroučitelj pita malog Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
- Ostaje ih još devet!
_______________________________________________________________
Vozi Perica motor kroz grad i viče:
- Je l' ima neko 'vaki kavasaki?!
Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:
- Ja vas lijepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koči!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište,
kad tamo deda go od pojasa nadole.
Zaprepašćen, pita on dedu:
- Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?
Na to će deda:
- Isterala me baba.
- Isterala te, pa šta, ali što si dole go?
- Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.
_______________________________________________________________
Vratio se Perica iz škole:
- Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:
- Kako?!
- Lepo. Iz hemije sam dobio 1, a iz nemačkog isto 1.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč "hljeb" po padežima.
- Ko, šta? Hljeb.
- S kim, čim? Sa salamom.
- Kome, čemu? Pa, meni.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Zašto Perica stalno priča o seksu?
Zato što učiteljicu samo to interesuje.
Zato što učiteljicu samo to interesuje.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
- Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
- Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!
Neka žena kaže Perici:
- Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
- Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
- Koja je to "srećnica" bila?
- Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!
Pitala učiteljica Pericu:
- Perice, šta ima srce?
- Srce ima noge.
- Kako to, Perice?
- Pa, uveče kad idemo na spavanje, tata kaže mami "Srce, digni noge".
Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
- Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
- Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.
Učiteljica na času kaže učenicima:
- Sad nacrtajte nešto na slovo E.
- Perice, šta ti je to?
- Egipat!
Pita tata Pericu:
- Kad god te pogledam, ti ne učiš, šta to treba da znači?
- To znači da me stalno gledaš!
Mama traži svoje sito i nikako ga ne može naći. Pita ona:
- Perice, da li si vidio sito?
- Video sam ga, bilo je puno rupa pa sam ga bacio u smeće!
Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Vratila se majka kući i
od vrata pita sinčića Pericu, koga je ostavila sa devojčicom iz
komšiluka da se igraju dok je ona bila odsutna:
- Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
- Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojčica kućna pomoćnica.
Pita Pericu njegov drug da li zna šta je to kod žena dekolte. Perica se zamisli i kaže:
- To je neka čudna nauka. Čuo sam kad je tata rekao mami da je moja starija sestra na dekolte uhvatila verenika, a mlađa sestra zaradila prehladu.
Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
- Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
- Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.
- Ona koja ga liže.
- Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.
Pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Za vreme doručka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
- Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
- Perice da li si razmislio šta je politika?
- Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Kaže Perica ocu prispelom sa puta:
- Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao čokoladu što mi je poslala tetka.
Došao Perica na ispit i
izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu
upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
Piše Perica domaći rad pa iznenada upita:
- Tata, kako glasi množina od muzičar?
- Orkestar, sine.
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi?
- Zato što nije imao para da kupi krunu - odgovori Perica.
Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
- Pokaži nam Ameriku, Milena.
- Ko je otkrio Ameriku, Perice?
- Pa, Milena, učiteljice!
Pita Perica učiteljicu:
- Učiteljice, pušite li?
- Ponekad, odgovara ona.
- A cigare?
Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:
- Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubičice i visibabe da to znači da je došlo proleće?
- Jesam, sine.
- E pa, došlo je proleće.
- Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubičice i visibabe?
- Ma, eno visi baba u kupatilu.
Učiteljica pita Pericu:
- Perice, koja je unutrašnja, a koja spoljašnja trgovina?
- Unutrašnja je kad se prodaje roba u radnji, a spoljašnja kad se roba prodaje napolje na tezgi.
Na času logike Perica
je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga
odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:
- Izem ti logiku!
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
- Aha.
- Ko je izdao Srbe na Kosovu?
- Voja Brajović!
Pita učiteljica decu:
- Deminutiv od hleb?
- Kifla.
Pita baka Pericu:
- Zbog čega si tako crven u licu?
- Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
- To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
- Ja i još jedan dečak.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.
Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
- Ko hoće automobil?
- Hoću ja!
- Ko hoće kompjuter?
- Hoću ja!
- Ko hoće batina?
- 'Ajde, uzmite i vi nešto.
Perica pita:
- Nastavnice, da li smem da kažem nastavnici da je krava?
- Sram te bilo, kako to smeš samo i da pomisliš.
- A da li smem da nazivam kravu nastavnicom?
- Ne znam samo razlog, ali to možeš.
- Dobro, onda doviđenja, nastavnice.
Učiteljica kaže Perici:
- Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
- Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.
Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
- Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
- Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...
- Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.
Pita učiteljica svoje učenike:
- Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
- Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
- Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
- Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
- Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
- Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
- Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!
Postavi učiteljica pitanje:
- Šta je demokratija?
- To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.
Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
- 'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
- Sačekaj samo malo!
- Pa gde si bio?
- Išao sam kući po pidžamu!
Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
- 1:1!
Zadala učiteljica
Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od
brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:
- Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
- To je škola.
- A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
- To su učenici.
- A gde smo mi nastavnici i učitelji?
- Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, kako sam ja nastao?
- Pa donela te roda, sine.
- Auu, tata, i ti svašta je...
Sedi Perica preko puta gluve babe i žvaće žvaku. Tek će baba odjednom:
- Džaba, sinko, pričaš, ja ništa ne čujem.
Pita učiteljica:
- Perice, zašto juče nisi bio u školi?
- Izvolite, mama je napisala opravdanje.
- A šta ti je bilo?
- Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Zašto Perica ide u školu?
Pokvario mu se kompjuter pa nema šta da radi kod kuće.
Pokvario mu se kompjuter pa nema šta da radi kod kuće.
Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:
- Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?
- Moći ćeš.
- Super, pošto do sada nisam mogao.
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto nisi došao u školu juče?
- Imao sam smrtni slučaj u porodici.
- Ko ti je umro?
- Baba.
- Od čega?
- Od seksa.
- Kako baba od seksa?
- Sje... se niz stepenice.
Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
- Hajde, Perice, sine, siđi, kupiće ti mama i tata šta god poželiš.
- Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
- Još korak i ja skačem!
- Perice, sine, što si sišao kad je pop prekrstio drvo?
- Ovaj je lud, kaže - Silazi ili sečem drvo!
Pita Perica učiteljicu:
- Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?
- Naravno da ne.
- E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.
Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
- Hoćemo li videti rodu?
- Naravno, sine.
- E, baš me zanima da li će me prepoznati!
Perica kaže svom drugu Jovici:
- Pogodi šta imam u ruci!
- Muvu?
- Ne!
- Buvu?
- Ne!
- Slona?
- A koje je boje?
Perica je u prvom
razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
- Da li moja baba može da ima decu?
- Ne, Perice, ona je prestara za to.
- Da li moja mama može da rodi?
- Može.
- Da li Marica iza mene može da ima decu?
- Ne, Perice, ona još nije zrela.
- Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!
Zvoni telefon i javi se Perica:
- Halo!
- Perice, sine, jesi li to ti?
- Da, tata.
- Šta radiš?
- Ništa, tata.
- Šta radi mama?
- Mama sedi sa nekim čovekom.
- Kojim?
- Ne znaš ga ti, tata!
- Je l' znaš gde stoji moj pištolj?
- Da, tata.
- Uzmi ga i ubij mamu i tog čoveka i baci ih u bazen!
- Evo, tata, idem!
- Ja ću ostati na vezi, a ti kada to uradiš, vrati se na telefon!
- Tata, uradio sam kako si rekao!
- Izvini, pogrešan broj, ti-ti, ti-ti.
Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
- Dobio sam keca iz matematike!
- Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
- Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
- Pa 4.
- To sam i rekao - odgovara Perica.
- U čemu je onda problem?
- Pitala me posle koliko je 2*2.
- Pa to ti je isti k....!
- To sam i ja rekao.
Bio Perica u školi i nastavnica učenicima za lektiru zada knjigu "Hajduci". Sutra Perica dođe u školu i nastavnica ga upita:
- Ko su bili hajduci?
- Čobanska mafija.
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!
Ulazi učiteljica u razred i, vidno nezadovoljna, kaže:
- Uh, otvori, Perice, prozor, opet ste digli prašinu!
- Dobro, učiteljice - reče Perica - to su muškarci igrali fudbal.
- A šta si ti nego muškarac?
- Ja sam bio samo sudija.
Prolazi Perica sa tatom pored banke i kaže mu:
- Gle,gle, otvorena je nova berbernica!
- Gde?
- Pa vidiš, nova banka, šišaju na ćelavo!
Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
- Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
- Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
- Da, vidim.
- E pa, ja je ne vidim!
Pita učiteljica Pericu:
- Šta ćeš da budeš kad porasteš?
- Pa Pera.
Ulazi Perica u pekaru i pita prodavce:
- Imate li hleb od pre tri dana?
- Imamo.
- Pa što ga onda ne bacite?
Igraju Perica i Jovica fudbal i Jovica vodi sa 5:0. Tek će na to Perica:
- Nije fer, hajde ponovo da se delimo!
Viče majka na Pericu:
- Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa!
Došao Perica kući i pita oca:
- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, koliko je Pluton daleko od Sunca?
- Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona.
Prvi čas veronauke, ulazi profesor u razred i, želeći da animira decu, kreće sa lakim pitanjima:
- Neka mi neko kaže šta je to: ima dugačak rep, juri sa grane na granu, skuplja orahe...
- Pa znate, deco, on voli i lešnike pa zakopava da ima za zimu...
- Postoji i crtani film o tome, dva drugara, jure se, skupljaju lešnike i orahe, imaju dva izbačena zubića napred...
- Pa, deco, neka barem neko proba.
- Pope, znam da je pravi odgovor Isus Hrist, ali meni to tako liči na vevericu.
Došao Perica kod mame u
sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe
tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
- Ala je ovde mračno.
- Jeste - kaže ljubavnik.
- A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
- Šta će meni lopta? - pita švaler.
- Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
- Ala je ovde mračno.
- Jeste.
- Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
- Šta će meni, male su mi i skup si?
- Ali ja imam i tatu.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
- Ala je ovde mračno.
- Molim te, ne počinji ponovo!
Učitelj objašnjava deci šta je to poligamija. Zatim upita:
- Kako se, nasuprot poligamiji, naziva brak sa jednom osobom?
- Monotonija, sigurno - odgovori Perica.
Kaže Perica Jovici:
- Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.
- Tako dobro sviraš?
- Ma ne,tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.
Voze se Perica i Jovica biciklom. Kaže Jovica:
- Perice, tandrče ti blatobran.
- Care, tandrče ti blatobran.
- Brate, bre, tandrče ti blatobran.
- Ej, ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!
Čuo Perica da se otvara javna kuća u gradu i zatim ode u školu. U školu dođe inspekcija. Učiteljica kaže devojkama:
- Čim Perica nešto opsuje, vi odmah trčite napolje.
- Šta ima novo u gradu?
- Otvara se javna kuća - kaže Perica.
- Stanite, kurve, tek je temelj udaren!
Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:
- Ja znam, ja znam.
- 'Ajde reci.
- 7, 8, 9, 10.
- A znaš li dalje?
- Kako da ne, žandar, dama, kralj!
Doneo Perica đačku
knjižicu, a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz
muzičkog. Kad to vide otac, on ga zviznu preko usta. Skoči majka:
- Što udaraš dete? Perice, ljubi te majka!
- Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja.
Pita Perica pijanca:
- Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?
- Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.
Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
- Može, nazovi me oko osam sati.
Pitali Perica i Jovica baku:
- Bako, kako smo mi došli na svet?
- Donela vas roda, deco.
- Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?
Kaže mama Perici:
- Perice, ne ljuljaj baku, nije se zato obesila.
Žali se mala Milica:
- Mama, mama, kaži Perici da mi pusti uvo!
- Perice, pusti Milici uvo! Perice, pusti uvo! Perice, daj mi to uvo!
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
- Gde si bio, sine, do sada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!
Navukao Perica kondom na glavu i šeta se školskim hodnikom. Posle nekog vremena ga sretne učiteljica i šokirano mu kaže:
- Perice, šta je to?! Kako te nije sramota?!
- Pa, učiteljice, valjda sam i ja ovde neki k...
Bio mali Perica s mamom kod kuće. Utom dođe gazda da uzme novac za kiriju, a Perica pita mamu:
- Mama, imaš novac za kiriju ili da idem napolje da se igram?
Pita učiteljica:
- Kada kažem da sam BILA LEPA, to je prošlo vreme, a kada kažem LEPA SAM, šta je to, Perice?
- To je šala, učiteljice.
Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovek i pita:
- Kuda ideš s tim volom?
- Nije to vo, to je koza!
- Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Rekli roditelji Perici
da ode malo na balkon dok oni odu do sobe! Perica izađe, kad ono i
Jovica na balkonu. Kasnije Perica priča svojima:
- E, video sam Jovicu na balkonu.
- Pa šta je radio tamo?
- Ma 100% su se i njegovi j...
Pita Perica dedu:
- Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...
Na času biologije deca uče o sisarima. Nastavnica ispituje:
- Perice, navedi jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa.
Pitali Pericu šta je to: puna škola đaka, niotkuda vrata!
A Perica će:
A Perica će:
- Noćna mora!
Učiteljica pita đake:
- Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše?
- Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati!
Milica kaže malo glasnije:
- Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole!
- Kaži, Perice - učiteljica će.
- Zenica oka.
- Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!
Zašto Perica ne jede zečetinu?
Ne voli brzu hranu.
Ne voli brzu hranu.
Pita Jovica Pericu:
- Odakle je čajna kobasica?
- Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kaže Perica:
- Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!
Pita učiteljica Pericu:
- Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest! - odgovori Perica.
- A pola miliona?
- Pa sa tri!
Pita Perica Jovicu:
- Je li, kakav je taj doktor?
- Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku...
"Perice, nađi devojku i izađi već jednom iz tog WC-a!", tvoja mama.
Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Da, imamo.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće telo?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Naravno, a što toliko pitate?
- Baš me zanima na šta ličite!
Kaže Perica tati:
- Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
Kaže Perica:
- Vidi šta piše za ovaj film: dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.
- Šta ćemo tamo? Ko je još lud da sedi šest sati u bioskopu?
Pita Perica dedu:
- Deda, imaš li ti sidu?
- Nemam, sine, još nismo primili penziju.
Ulazi Perica u mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Ma, ne! Samo imam takvu frizuru! - odgovori mesar.
Pita učiteljica Pericu:
- Ako u levom džepu imaš 100 evra, a u drugom 200, šta to znači?
- Znači da to uopšte nije moj novac!
Pričaju Perica i Jovica. Kaže Jovica:
- Perice, čini mi se da si ti gej.
- Nisam ja nego moj dečko.
Počeo Perica da plače i mama ga upita:
- Dobro, sine, zašto sad plačeš?
- Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!
- Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.
Juri smrt Pericu, a on nema kud da pobegne pa ode u vrtić. Nađe ga smrt i pita:
- Šta radiš?
- Sada juckim.
- Samo ti jucki pa idemo pa-pa.
Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
- Svi ga imamo!
Pita nastavnica istorije Pericu:
- Šta je bilo posle Dušanove smrti?
- Sahrana, šta bi moglo da bude?!
Pita učiteljica Pericu kojoj grupi životinja pripada zmija naočarka. Perica se zamisli pa odgovori:
- Grupi kratkovidih.
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvi se javio Miloš:
- Ja mislim da decu donose rode.
- Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
- Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
- Pa nije baš tako Milice. Aha, eno Perica se javlja, reci, Perice.
- Učiteljice, da li mi što smo j... do sada možemo da idemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Pita učiteljica Pericu:
- Šta sve može da se stavi u usta?
- Žvaka, bombona, luster...
- Kako luster?
- Pa jednom sam čuo tatu kako kaže mami: "Ženo, ugasi luster da ti ga stavim u usta."
Kaže mama Perici:
- Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?
- Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila...
Razgovaraju Perica i Jovica:
- Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci - reče Perica.
- Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!
Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!
- Vidim.
Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas mogao dobiti peticu.
- Pa, zašto nisi - upita mama.
- Znaš, mama, dobio je Đura, on sedi pored mene...
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
- Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
Ode Perica u školu i na času biologije prdne. Nastavnica ustane i ljutitim glasom mu reče:
- Marš napolje!
- Nastavnice, niste fer, njega ste isterali napolje na čist vazduh, a nas ste ostavili ovde da se gušimo.
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
- Tata, tata, mamu pregazio kamion!
- Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
Perica kaže Jovici:
- Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
- Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!
Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
- Pa što si dobio keca?
- Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
- Pa dobro, a kako se zvala tema?
- Prijatelj se u nuždi poznaje.
Učiteljica pita Pericu:
- Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
- Ogromne ruke.
Kaže Perica Jovici:
- U meni se krije genije!
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.
Pitala učiteljica Pericu:
- Koliko je 2 + 2?
- 4.
- Sedi, 5.
- Znao sam!
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratiš!
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!
Pitala uciteljica Pericu:
- Perice, ajde nam lepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica?
- Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!
Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:
- Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.
- Jeste li videli neku belu kozu?
- Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.
- Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?
Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
- Hoćeš li da poneseš?
- Jok, tebi ću da ostavim.
Pošao Perica u
prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu
fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100
dinara i na kraju je smislio:
- Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?
- Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."
Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa. Pita učitelj:
- Šta se vidi iz ovog primera?
- Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja.
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorela škola!
- Ne plači, dušo, to je bio samo san!
- Zato i plačem!
Kaže Perica mami:
- Mama ja sam tvoj muž.
- Razbiću te.
- A zašto, ženo?
Perica polazi na pijacu sa dva praseta i sretne deda Jovana, koji ga upita:
- Gde ideš?
- Na pijacu.
- Da prodaš prase?
- Da, za ovo levo.
- A za desno?
- I za njega.
- Hoćeš da prodaš prase?
- Hoću ovo levo.
- A ovo desno?
- I njega.
- Perice, ti to mene zezaš?
- Da, za ovo levo prase.
- A za desno?
- I za njega.
Kaže otac Perici ljutito:
- Perice, sad ću da te prebijem. Dobili smo ogroman račun za telefon, proverio sam u pošti i rekli su mi da si preko 100 puta zvao "hot lajn" i vodio seksi razgovore!
- Nisam ja, deda je - kaže Perica.
- Još i lažeš, deda ima 70 godina i deda je star!
- Jeste star, al' uzima "vijagru" - kaže Preica.
Kaže Perica tati:
- Osećam se kao kapetan.
- Što - začuđeno ga upita otac.
- Dok mi je učiteljica čitala ocene, stajao sam mirno i ponosno pred svojim jedinicama.
Tata i mama kažu
Perici da idu malo u sobu, a da on stoji na prozoru i broji prolaznike i
dobiće dinar po glavi. Broji Perica dok ne naiđe vojska, a onda povika:
- Izlazite, izlazite, brzo! Skupo će vas koštati to j...
Perica kreće u školu i
tata mu kaže da će, ako dobije peticu, otvoriti radnju. Vraća se Perica
iz škole, kaže da je dobio peticu i tata mu kaže:
- Smisli naziv radnje?
- Gaće - kaže Perica.
- Znate li, deco, gde se prodaju jaja?
- Kod mog tate u "Gaćama" - reče Perica.
Pita nastavnica razred da li znaju neku pesmu napamet i javi se Perica, pa nastavnica protiv svoje volje izabra njega:
- Pesniče, pesniče s kovrdžavom kosom...
- Bravo, Perice, samo tako nastavi lepo, lepo...
- Poliži mi dupe i začepi nosom!
Peričin otac se u restoranu obraća konobaru:
- Ovo meso koje nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
- Tata, kupićeš mi psa?
Učiteljica pita Pericu na času matematike:
- Perice, koliko je dva manje dva?
- Pa kako ti nije jasno - učiteljica će ogorčeno. Evo, na primer, imaš dva jajeta, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?
- Ostane mi k...
Pita učiteljica Pericu:
- Ko je bio Mocart?
- Mocart je bio čuveni poslastičar koji je izmislio Mocart kugle.
Izvela učiteljica Pericu na tablu da napiše broj 55, a Perica se misli pola sata, pa ga učiteljica upita:
- Što ne pišeš, Perice?
- Pa ne znam koju peticu prvu da napišem - odgovori on.
Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže:
- Ajde, izbroj do 10.
- Dva, tri, četiri...
- A gde ti je jedinica - upita ga mama.
- U dnevniku.
Pita Perica Jovicu:
- Je l' spavaš?
- Spavam i sanjam kako me jedna budala pita je l' spavam.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam, Perice, koji?
- Onaj što si mi ga obećao za rođendan.
Pita uciteljica Pericu:
- Koje je ovo vreme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...
- Vreme rasprodaje - reče Perica.
U Peričinu školu došao
nadzornik i poželeo da prisustvuje času Peričinog razreda. Nadzornik
predloži učiteljici da ispituje decu principom "slovo na slovo". I pita
učiteljica:
- Deco, koju reč znate na slovo K?!
- Hajde, reci ti Mašo?
- Kutija!
- Odlično!
- Hajde, deco, sada reč na slovo P?!
- Hajde ti, Đole?
- Paradajz.
- Odlično!
- Hajde, deco, sada reč na slovo V?!
- Reci, Perice?!
- Vrabac - reče Perica.
- Bože, hvala ti! Divno, Perice!
- Ali sa ogromnim k...
Perica se igra sa
svojim ljubimcem papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega.
Posle sat vremena, otvori frižider, vide svog ljubimca i reče:
- Koga li to moje okice vide?
- Pingvina, idiote jedan!
Pita učiteljica Pericu:
- Za šta služi biber?
- Za spavanje - odgovori on.
- Kako za spavanje?
- Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."
Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:
- Šta će ti to?
- Za dedu, doktore.
- Sedam tableta u jednom danu.
- Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.
Perica se žali učiteljici:
- Učiteljice, Jovica me gađa stolicom.
- Gađaj i ti njega - reče mu učiteljica.
- Ne mogu, moja je retka.
Pita nastavnica Pericu:
- Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
- Sahrana - odgovori Perica.
Išao Perica na
ekskurziju sa svojim razredom. Pala noć, a Pericin razred ode u hotel na
spavanje. Kada su legli da spavaju, Perica poče da plače. Učiteljica ga
pita:
- Zašto plačeš, Perice?
- Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom - reče on.
- Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom - reče učiteljica.
- Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
- Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak - reče mu učiteljica.
- Ju, Perice, nije to pupak!
- Znam, znam, nije ni to moj prst - odgovori Perica.
Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Kaže Perica učiteljici:
- Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
- Svakako da ne - kaže učiteljica.
- Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.
Pita Pericu uciteljica:
- Zašto krave tužno gledaju?
- Kad bi vas svakog dana tukli i za sise vukli i samo jednom godišnje j... i vi biste tužno gledali!
Nastavnik na času kaže:
- Deco, danas učimo rimovanje. Hajde, ti, Perice, kaži neku rimu.
- Eno, gnjurca, voda mu do kolena!
- Ali, Perice, to nije rima.
- Biće rime, ako bude plime!
Pita Pericu nastavnik fizike:
- Šta je ubrzanje?
- To je kad ideš sve brže i brže i onda počneš da trčiš.
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.
Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
- Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica u ljutnji reče:
- E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.
Imao Perica pismeni iz matematike.
- Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ, reče profesor Perici.
- I ja se nadam, gospodine profesore.
Zašto nema više viceva o Perici?
Pa završio je školu.
Pa završio je školu.
Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
- Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
- Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
- Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.
Pošao Perica u crkvu i sretne popa ispred crkve:
- Ja ne mogu da uđem u crkvu.
- Zašto - upita ga pop.
- Nema ko da mi čuva biciklu.
- Čuvaće je Sveti duh!
- U ime Oca i Sina, amin.
- A gde ti je Sveti duh, Perice.
- Pa ostao da čuva biciklu.
Ode Perica u Ameriku. Drugog dana po dolasku, uhapsi ga policijac i uvede na saslušanje. Kaže policajac Perici: - Perice, ovo je detektor laži, on će utvrditi da li lažeš ili ne, da li si razumeo?
- Al' hoćeš da mašina eksplodira?
Pita uciteljica Jovicu:
- Jovice, kaži mi jednu praistorijsku životinju?
- Mamuti.
- Bravo, Jovice, a ti Perice?
- Sestruti!
Priveli Pericu u stanicu i pita ga policajac:
- Pa, majku mu, zašto pogazi onoliki narod?
- Pa, znate kako, na jedoj strani stoji 20 ljudi, a na drugoj jedan.
- Pa, kako to da ih sve pobiješ?
- Ja sam ovako to umislio, bolje je da zgazim jednoga nego 20, al' onaj jedan pobeže među onih 20, majku mu...
Perica pita mamu:
- Mama, mama, šta ti je ono dole?
- Ništa, sine, garaža.
- Tata, tata, šta ti je ono dole?
- Ništa, sine, mercedes.
- Zašto mercedes ne uđe u garažu?
- Pa, fića je već ušao.
Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:
ga:
- Šta radiš to, sine?
- Pravim tebe!
Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:
- Šta radiš to, sine?
- Pravim tebe!
Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:
- Ej, mali, šta radiš bre to?
- Ništa - odgovari mu Perica.
- Da li bi mogao da napraviš mene?
- Nemam dovoljno govana!
Perici se nije išlo u školu, pa pozove direktora i kaže:
- Perica je bolestan i danas neće doći u školu!
- Dobro, ali s kim pričam?
- S mojim tatom.
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
- Plačem zbog nastavnika matematike.
- Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Nastavnik ga upita:
- Perice, zbog čega sada plačeš?
- Zbog nastavnika!
- Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
- Celo odeljenje je videlo kako je pao, samo ja nisam!
Dođe mali Perica kući, a tata ga pita:
- Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?
- Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!
Kaže Perica:
- Mama, svi kažu da imam velika usta!
- Nemaš, sine, nego ajde, uzmi još jednu lopatu kačamaka i idi na spavanje!
- Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
- Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
- A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
- Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače!
Pita Perica tatu:
- Gde si bio?
- Išao sam da radim test krvi.
- I, jesu li pitanja bila teška?
Dobio Perica u školi zadatak da napiše pesmu. Sutradan svi čitaju svoje pesme. Dođe red i na Pericu:
- Perice, hajde da čujemo tvoju pesmu.
- Ali, nastavnice, u mojoj pesmi ima seksa!
- Nema veze, Perice. Kakva je, takva je, pročitaj je.
- Pa, dobro. "Ujutro ustanem, idem u školu. Kad dođem, učim i tako celog života se mučim."
- Perice, pa tu nema seksa.
- E, nastavnice, tako mene j... ceo život!
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, zašto mi naš jezik zovemo maternjim jezikom?
- Zato što tate ne mogu da dođu do reči!
Posle lošeg odgovora, učiteljica se sprema da upiše Perici keca u dnevnik.
- Učiteljice, neću da vas plašim, ali tata mi je rekao: "Još samo jedan kec i neko će dobiti po nosu!"
- I, kakav je bio kontrolni? - pita tata Pericu kad se vratio iz škole.
- Težak, ali sam se trudio!
- Dakle, rešio si svih pet zadataka?
- Da, osim prva tri i poslednja dva.
Pita učiteljica Pericu:
- Šta ćemo dobiti ako osam podelimo napola?
- Zavisi. Ako je podelimo po horizontali - dve nule, a po vertikali - dve trojke, kaže Perica.
Odveo Perica svog prijatelja na ručak u restoran. Gostu je ručak prijao, a na kraju mu Perica kaže:
- Sad mogu da priznam: sve što si jeo bilo je od konjetine.
- Užas - zagrcnu se gost - zar i ovaj kompot?!
Kaže učiteljica Perici:
- Sutra da dođeš u školu s dedom.
- Valjda s ocem, popravlja je Perica.
- Ne, nego s dedom, da on vidi kakve mu sin pravi greške u tvojim domaćim zadacima.
Pita Perica:
- Mama, šta znače reči "razmena mišljenja"?
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem: "Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!
Pita ga Jovica:
Pita ga Jovica:
- Što si stavio tako malu kaznu?
- Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.
Na času biologije pita Jovica Pericu:
- Je l' pita?
- Jeste, sa sirom.
Došao Perica kod krojača da mu sašije pantalone za svadbu. Pošto krojač zna da je Perica homoseksualac, upita ga:
- Hoćete li šlic napred ili nazad?
Kraj školske godine, a Perica ima sve kečeve iz matematike. Na predzadnjem času kaže profesor:
- Mogu li, Perice, nešto da te pitam?
- Profesore, mogu li ja vas prvo nešto da pitam?
- U redu, Perice, pitaj me.
- Je l' mogu da vam dam 500 evra i da vi meni date dvojku?
- E, baš sam to hteo da te pitam!
Krenuo Perica u obilazak manastira. Pita ga pop:
- Šta biste želeli da popijete?
- Bilo šta.
Pita Perica:
- A šta vam je to?
- To vam je Hristova krv.
- Pa zbog mene niste morali da ga koljete!!!
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
- E, sad čekamo nekoga da nas j...
Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:
- Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
- E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
- Nema veze, donesi onda grašak.
Perica upita:
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
- Ma, ne, ispade grašak.
Pita Perica:
- Tata, šta su idioti? Da to nisu neke životinje?
- Ne, sine, to su ljudi kao ti i ja!
Pričao Đokica vic Perici. Nakon ispričanog vica, upita ga Perica:
- Znaš li ti još neki takav vic?
- Znam - reče Đokica.
- E, onda ga zadrži za sebe.
Kaže učiteljica deci da sutra moraju da rade pismeni iz srpskog i da ne smeju da izostanu. Javi se Perica i kaže:
- Ja možda neću doći zbog seksa.
- Pa, Perice, promeni ruku.
Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:
- Šta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?
- Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
- OB tampon.
- A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!
- Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!
Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:
- Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije!
- Jao, pa on će ponavljati! - reče otac.
- Ajde u 500 evra da neće?!
Na času biologije nastavnik upita Pericu:
- Znaš li bar jednog sisara koji leti?
- Znam: stjuardesu - odgovori Perica.
Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:
- Šta si dobio iz matematike?
- Pet.
- Šta si stvarno dobio iz matematike?
- Tri - odgovori Perica.
- Šta si stvarno dobio iz matematike?
- U redu, dobio sam keca!
- Sine, šta si dobio iz matematike?
- Dobio sam tri.
- Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Kaže Perica:
- Mama, mama, dobio sam dva.
- Iz kog predmeta?
- Iz srpskog i matematike.
Kaže Perica:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.
- Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Priča Jovica Perici:
- Ja sam bio pametno dete, prohodao sam sa 10 meseci.
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine - odgovori Perica.
Pita učiteljica Pericu
zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao
u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao
drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita:
- A da li si se ukakio i treći dan?!
- Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući!
Dođe Perica kući i kaže:
- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
Pita Perica tatu:
- Šta je to mišji otrov?
- To ti je, sine, mačka u prahu.
Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to vakuum?
- U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim.
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
Zadala učiteljica deci zadatak da napišu nekoliko rečenica. Perica ode do svoje majke, koja je prala suđe, i kaže:
- Mama, reci mi neku rečenicu.
- Beži, zar ne vidiš da mi smetaš?
- Da, da, da...
- Aj mi reci neku rečenicu.
- Ronaldinjo puca i promašuje!
- Reci mi i ti neku rečenicu.
- Bokser u crvenim gaćicama.
- Beži, zar ne vidiš da mi smetaš?
- Je l' ti to meni?
- Da, da, da...
- Ronaldinjo puca i promašuje!
- Šta ti misliš, ko sam ja?!
- Bokser u crvenim gaćicama.
Pita Perica Jovicu:
- Šta bi ti uradio kad bi te u pustinji napao lav, a ti ideš džipom?
- Dao bih levi migavac, a skrenuo bih desno!
Dobili učenici u školi
zadatak da napišu sastav "Šta bih uradio da sam direktor". Svi počeli
da pišu, samo Perica sedi. Primeti to učiteljica pa ga ljutito pita:
- Zašto ti ne pišeš?!
- Čekam sekretaricu da joj nešto izdiktiram.
Pita tata Pericu:
- Zašto nisi u školi?
- Nastavnica mi rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu?
- Iz istog razloga kao i ti, samo meni je to rekao direktor.
Vrati se Perica kući, a mama ga upita:
- Kako je bilo u školi?
- Radili smo jedan hemijski eksperiment.
- A šta ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?!
Dođe Perica u školu i
vidi novi čiviluk na kome piše "samo za nastavnike". Njemu je to bilo
čudno pa je dodao: "Mogu da se obese i kaputi".
Pita učiteljica na času:
- Deco, čiji je otac moler da predloži kako da okrečimo učionicu?
- Moj tata je moler.
- E, lepo - kaže učiteljica - onda idi kući i pitaj ga.
- Učiteljice, tata kaže da jedan zid bude plav, drugi žut, treći zelen, četvrti oker, a da na plafon opičimo crvenu liniju.
- Sramota, Perice! Kakvo je to izražavanje?! Marš kod direktora i ispričaj mu kakav si bezobrazluk rekao!
- Šta ti je rekao direktor?
- Pa, učiteljice, direktor se slaže s bojama, ali mu nije jasno za koji k... će mu ona crvena linija.
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, ti ga lepo pozdravi.
- Da li ste Vi oficir?
- Jesam - odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj tata.
Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
- Kud si krenuo?
- Vodim levo prase na pijacu.
- A desno?
- I njega.
- Hoćeš li da ih prodaš?
- Hoću ovo levo.
- A desno?
- I njega.
- A koliko ćeš da tražiš za njih?
- Sto dinara za ovo levo.
- A za desno?
- I za njega.
- Perice, je l' ti to mene zezaš?
- Da za ovo levo.
- A za ovo desno?
- I za njega.
Probudi se Perica usred noći i počne da viče:
- Tata, tata, požar! Budi se!
- Ćuti, kretenu, probudićeš mamu!
Kaže Perica drugu:
- Ja sam babu u selu naterao da kokoškama daje vruću vodu.
- Ali zašto, Perice?!
- Više volim kuvana jaja.
Dođe Perica kući, a mama ga pita:
- Sine, kako je bilo u školi?
- Napeto!
- Šta to pričaš, kako napeto?
- Tako, spasao sam učitelja!
- Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
- Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
- I ti si ga na to upozorio?
- Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!
Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?
Da bi mu sastav bio duži!
Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:
- Perice, šta ti se desilo?!
- Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku.
- Perice, gde si izgubio oko?
- Komšinica me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma, ne, kroz rupu na ključaonici.
Jednog dana policajac na dužnosti uhvati Pericu u krađi:
- A, mali, uhvatio sam te da kradeš, sad ćeš ti sa mnom u stanicu, pa ćemo da zovemo tvoje roditelje.
- Ja sam tu ispred. Nemoj ni da pokušaš da pobegneš.
- Ti stoj tu, a ja ću ti doneti pljeskavicu!
Bio Perica redar. Pita učiteljica:
- Koga nema?
- Svi ga imaju, učiteljice.
Pita Perica:
- Tata, gde je Afrika?
- Ne znam, ali verovatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Imao Perica pismeni iz matematike. Kada se vratio kući, tata ga dočeka s čudnom spravom na stolu. Upita on Pericu:
- Šta si dobio iz matematike?
- Pet.
- Lažeš.
- Šta si dobio?
- Tri.
- Jedan.
- Kako te nije sramota?! Ja sam u tvojim godinama imao sve petice!
Zatekao Perica oca u
intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je
stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
- O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.
- Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!
Dobila deca u školi da
napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica
prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
- Perice, jesi li oprao zube?
- Nisam, mama.
- Idi, operi ih!
- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Perice, jesi li se umio?
- Nisam, tata.
- Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Perice, jesi li spremio svoju sobu?
- Nisam, mama.
- Hajde, Perice, sredi sobu!
- Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:
- Perice, jesi li napisao domaći?
- Nisam, tata.
- Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!
- I tako me j... celi dan!
Žali se Perica mami:
- Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!
- Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.
Dođe Perica u školu i pozove ga učiteljica na razgovor:
- Perice, meni je sumnjivo što ti pred svaki test kažeš da ti je baka bolesna.
- Znate šta, učiteljice, mislim da ste u pravu. I tata i ja mislimo da baka glumi bolest.
Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
- Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
- Pola tri, nastavniče.
- Dobro, Perice, sedi.
Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:
- Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu...
- Neću čokoladu!
- Ako Perica spava, kupiću mu pušku!
- Neću pušku!
- Ako Perica sad spava, kupujem mu autić...
- A, bre, neću ništa - hoću da gledam!!!
Pustila učiteljica u
školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih asocira
muzika. Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:
- Šta je to?
- Oda radosti.
Učiteljica ga pita:
- Šta je to?
- Pastoralna rapsodija.
Učiteljica zgranuta pita:
- Šta je to, Perice?!
- Za Elizu!
Žali se Perica mami:
- Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
- Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu i dođi da ručaš.
Vraća se Perica u biblioteku sav iznerviran i kaže:
- Samo da znate, ova knjiga ništa ne valja. Sve je natrpano likovima, a nigde radnje.
- Aaa, ti si onaj mali što nam je ukrao telefonski imenik!
U prvom razredu učiteljica kaže deci:
- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.
- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.
Budi majka Pericu i kaže:
- Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!
Učiteljica upozorava
đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme
izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica
pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Kaže učiteljica učenicima:
- Deco, hajde da mi neko kaže vrstu nekog cveta.
- Ruža.
- Divno, divno, jaoj, deco, kako je to divno. Ajde još neki cvet.
- Ruzmarin.
- Divno, divno, jaoj, deco, kako je to divno. Ajde još neki cvet.
- Zumbul.
- Divno, divno, jaoj, deco, kako je to divno. Ajde još neki cvet.
- Orgazam.
- Perice, pa to nije cvet - odgovori učiteljica.
- Pa nije, ali je isto tako divno, divno, divno...
Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!
Sedi Perica u autobusu i ulazi neki deda.
Kaže deda Perici:
Kaže deda Perici:
- Sinko, ajde ustani.
- Jeste, pa da ti sedneš!
Pita učiteljica đake u školi čime im se bave roditelji. Javi se Milica:
- Moj tata je hirurg. Ja sam ponosna na njega zato što spasava živote ljudima!
- Moj tata je vatrogasac. I ja sam ponosan na njega zato što spasava živote ljudima.
- Ajde ti, Perice. Reci nam čime se bavi tvoj tata.
- Moj tata je transvestit - oblači se u žensku odeću i šeta gradom.
- Ma, ne znam ni ja. Bilo me sramota da kažem da moj tata igra košarku za reprezentaciju SCG!
Bio Perica s mamom i tatom u zoološkom vrtu.
- Tata, kaži mi kako se zove ova životinja! - oduševljeno će Perica.
- Pojma nemam! - odgovori mu tata.
- Tata, a kako se zove ona životinja tamo preko? - opet će Perica.
- Đavo će ga znati - odgovori tata.
- Tata, a kaži mi...
- Ćuti, Perice, i ne dosađuj više tati - prekide ga iznervirano mama.
- Šta ga grdiš, ženo... Pusti dete, neka uči - smireno će tata.
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
- Tata, šta to radiš?
- Perice, pravim ti jednog brata.
- A što mi ne napraviš i jedan bicikl?
Dođe Perica jednog dana kući sav srećan i kaže roditeljima kako ga je učiteljica pohvalila pred svima u razredu.
Pita ga otac:
Pita ga otac:
- Kako to?
- Rekla je: "Svi ste vi magarci, a ti si, Perice, da znaš, najveći od svih magaraca.
Uđe Perica u autobus, a za njim neka baba. Pošto je sve bilo popunjeno, baba ostane da stoji, a Perica reče:
- Baba, ti bi sigurno da sedneš?
- Da, sine, mogla bih.
- E, izeš ga, nema mesta.
Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
- Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Jovica.
- Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Marica.
- A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo, kaže Perica.
Bio Perica s razredom u zoološkom vrtu. Pita on učiteljicu:
- Učiteljice, šta je ono slonu između nogu?
- Ništa.
- Rekao sam ti da je kurva - njoj ni metar i po nije ništa!
Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
U prisustvu inspektora
mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake
ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku.
Učiteljica ga nevoljno pita:
- Ajde, Perice, kaži?
- Što ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.
- Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!
Dobije Perica jedinicu iz seksologije, a Jovica petica. Kaže Jovica Perici:
- Imam plan kako da se osvetiš učiteljici. Ja ću joj podići suknju, a ti je šutni u jaja!
Pita Perica svoju baku:
- Bako, kako si ti došla ovde kod nas?
- Sine, došla sam vozom.
- A zašto onda tata kaže da te je đavo doneo? - upita Perica.
Kaže tata Perici:
- Ajde, sine, da pričamo o seksu.
- Reci, šta te zanima?
Pitaju Pericu koji predmet u školi najviše mrzi.
- Dnevnik - odgovori on.
Peričin tata se vraća kući s posla, a Perica ga dočeka pred vratima i kaže:
- Tata, tata, danas je mamu posetio ekolog!
- A kako znaš da je to bio ekolog?
- Pa još s vrata je pitao: "Je l' vazduh čist?"
Došao Perica iz škole, pa se žali mami:
- Mama, danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.
- Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari!
Perica i Jovica rešavaju ukrštene reči. Pita Perica:
- Južno voće, tri slova?
- Kupus.
- Ne može!
- Probaj manju glavicu.
Pita Perica majku:
- Mama, da li sam ja lep i dobar?
- Naravno, sine. Prava si ikona.
- Kako to, kao ikona?
- Kad te vide, svi se krste!
Napisala učiteljica na tabli 2 : 2, pa pita Pericu koliko je to:
- Pa nerešeno, učiteljice!
Kaže Perica mami:
- Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
- Eno ga opet brije ogledalo - odgovori Perica!
Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
- Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet dinara?
- Pa mađioničar!
Pita učiteljica:
- Koga nema?
- Svi ga imamo!
Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma. Apotekarka mu kaže:
- Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za decu, kao treće: reci tati da on dođe da to kupi.
- Kao prvo: mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumeju, kao drugo: znam da to nije za decu nego protiv njih, kao treće: to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na Zlatibor.
Dođe Perica iz radnje i kaže mami:
- Mama, što sam kupio patike do jaja!
- Au, sine, što tako duboke?!
Imao Perica tri
jezika. Bilo ga je jako sramota, ali odluči da poseti doktora. Pošto je
bolnica u koju je došao bila velika, morao je da liftom ode na neki viši
sprat. U liftu sretne doktora i smogne snage da mu kaže:
- Doktore, je l' znate da u ovom liftu ima četiri jezika?
- A, šta, ti nemaš jezik?!
Razgovaraju Jovica i Perica:
- Perice, čini mi se da si ti peško!
- Nisam ja nego moj dečko!
Kaže učiteljica:
- Deco, za domaći imate da razmislite o tome da li srce ima noge, pa ćete mi sledeći čas reći šta ste zaključili.
- Je li, Perice, šta ti misliš, da li srce ima noge?
- Ima! - samouvereno odgovori Perica.
- Nije tačno - kaže učiteljcica - srce nema noge.
- Kako sam onda, kad sam prolazio pored vaše kuće, čuo: Srce, raširi noge?
Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
- A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
Imao Pera mali polni
organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem.
Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na
drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.
- Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.
- To nije dobro.
- Malo i leđa, doktore.
- U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.
- Doktore, malo mi je i mali.
- Ubij se.
Kaže doktor:
- Dobar dan, na šta se žalite?
- Pa, doktore, glava me boli.
- Nije to ništa, jedna tableta i proći će.
- Doktore, i leđa me bole...
- 10-20 sklekova ujutro i proći će.
- Doktoreee, malo mi je mali...
- Da vidimo! Skini se!
- Paaa... Dobro ti stoji.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kaži jednu poslovicu.
- Ko rano rani, dve sreće grabi.
- Dobro, a sad kaži još jednu.
- Pametnom je i jednom dovoljno.
Dođe Perica kući i kaže mami:
- Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
- Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
- A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
- I jedno i drugo, sine.
- Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, reci kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?
- Fuškin.
- Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin nego Puškin.
- A u fičku materinu!
Uđe Perica u kupe u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga pita:
- Šta ti je to?
- To mi je iz rata.
Perica ga pita:
- Šta ti je to?
- To mi je iz rata.
Perica ga pita:
- Je li vam to iz rata?
- Ne, to mi je iz nosa.
Razgovaraju Perica i Jovica:
- Da vidiš, Jovice, dok je bila trudna, moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.
- Kuku, odo' ja kući, moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika!
Zove Perica Jovicu u tri sata ujtru:
- Je li to 11-11-11?
- Ne, ovo je 111-111.
- Aaa, onda oprostite što sam vas probudio.
- Ma ništa, ionako mi je zvonio telefon.
Na času učiteljica pita decu:
- Šta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?
- Krvni pritisak.
- Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!
Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
- Odoh ja kući.
- U čemu je problem? - pita instruktor.
- Nisam više žedan.
Dođe Perica kući i kaže tati da je doživeo prvo ljubavno iskustvo. Tata se obraduje i kaže:
- Sedi, sine, pričaj mi kako je bilo.
- Ali, tata, ja ne mogu da sednem!
Nastavnica matematike pita Pericu:
- Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?
- Napravi čips.
Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:
- Gde trčiš sa tim prozorom?
- Idem kod stakloresca da ga zastakli.
- Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo.
- Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, tvoj sastav je isti kao sastav tvog brata.
- Pa i deda nam je isti.
Pita učiteljica Pericu:
- Šta se pre dobija - rak ili sida?
- Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.
Došli malom Perici
mama i tata na roditeljski sastanak. Razredni starešina pokaže njegove
ocene jadnim roditeljima, kad ono sve u koloni: 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Kaže im razredni:
Kaže im razredni:
- Vaš sin, izgleda, računa samo pobede domaćina. Bolje bi mu bilo da počne malo da računa i na gostujuće.
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
- Telefonu, ko je najlepši na svetu?
- Ti-ti, ti-ti...
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
- Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?
- Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.
Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
- Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
- Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.
Pokazuje učitelj deci
koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i
ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme
cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine.
Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta
nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
- Ko pije i puši, nema gliste!
Pozove učitelj Pericu telefonom i zatraži:
- Perice, daj mi tatu.
- Nije tu - odgovori Perica.
- Dobro, daj mi mamu.
- Ni ona nije tu.
- Dobro, daj mi babu ili dedu. Ko ti je kod kuće?
- Niko mi nije kod kuće.
- Pa gde su ti svi?
- Traže mene.
Upita učiteljica Pericu:
- Koliko je dve jabuke i još tri jabuke?
- Kilogram - odgovori Perica.
Učiteljica pita Pericu:
- Koliko je 11 i 30?
- Pola dvanaest - odgovori Perica.
Pita učiteljica Pericu:
- Po čemu je Severni pol dobio ime?
- Pa po Severini - odgovori Perica.
Dođe Amerikanac u Srbiju i zapazi jednog medveda i Pericu kako igraju šah. Kaže Amerikanac:
- Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.
- Vodi mene, bre. Vodim 4 : 3.
Pita učiteljica Pericu šta je faraon. Perica odgovori:
- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?
- Velike ruke.
Odvede tata Pericu
prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da
peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:
- A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?
- Nije je tukao - odgovori otac.
- A zašto se onda onako derala?
Perici se na času desilo da nekontrolisano pusti vetar i učiteljica ga izbaci napolje.
Jovica se pobuni:
Jovica se pobuni:
- Njega ste pustili na čist vazduh, a mi se ovde gušimo!
Pita mali Perica tatu:
- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
- Sine, donela te roda!
- Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E, ovako, sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na MSN-u. A zatim smo otišli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Pita nastavnik Pericu:
- Šta je to anatomija?
- To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!
Dođe Perica u restoran i naruči supu. Posle nekoliko minuta kaže:
- Kelner, muva pliva u mojoj supi!
- Pa šta hoćete - da igra vaterpolo?! - upita kelner.
Dođe Perica u bolnicu i vidi kako doktori tuku bolesnika, pa upita:
- Zašto bijete bolesnog čoveka?
- Tri godine ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!
Pošalje tata Pericu u sobu da uči. Uđe on u sobu - kad Perica gleda TV, a knjiga na podu.
- Tako ti učiš! - podvikne tata.
- Jaoj, toliko sam se zaneo u učenje da nisam ni primetio da mi je ispala knjiga!
Smučilo se Perici da
ide u školu i da uči, pa odlučio da se napravi bolestan kako bi
lenjstvovao. Sedi tako kod kuće, leži na divanu i ništa ne radi. Otac mu
se zabrinuo. Posle sedmog dana, pitaju oca njegovi prijatelji:
- Gde si ti?
- Tu sam.
- A gde ti je Perica?
- U školi je, uči - slaže tata.
- Gde si, Simo?
- Tu sam.
- Pa šta radiš, hoćeš u kafanu? Šta ti radi Perica?
- Perica je napolju, igra se - slaže otac ponovo.
- Kako si, šta ti radi Perica?
- Ja sam dobro, a sin mi, evo, ama baš ništa ne radi!
- Čeg se pametan stidi - tim se budala ponosi.
Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.
Pitaju jedinog očevica:
- Zašto je šef otpustio Pericu?
- Zbog jedne jedine reči. Evo kako je to bilo: šef se hvalio da mu je žena prva liga u krevetu, a Perica je na to samo rekao: "Znam!"
Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo?
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:
- Sa zemlje se ništa ne uzima.
Ubrzo baba padne na zemlju i kaže Perici:
- Podigni me.
- Sa zemlje se ništa ne uzima!
Pita učiteljica Pericu šta je jeo. Perica odgovori:
- Pasulj.
Učiteljica ga upita što jede samo pasulj.
A on će:
- Ima se, može se.
Pita učiteljica Pericu šta je to što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj, a nije policajac?
Perica ćuti...
Perica ćuti...
- Hajde, pomoći ću ti malo. Imaš crveno, žuto i zeleno - kaže učiteljica.
- Mislim da je žuto - odgovori Perica.
Kaže policajac Perici:
- Daj mi vozačku!
- Idi, položi ispit kao ja, pomuči se malo, pa ćeš je i dobiti!
Govori majka nežno Perici pred spavanje:
- Ako ti nešto zatreba tokom noći ili se uplašiš, samo pozovi mamu i tata će odmah doći.
Došao Perica u restoran i počeo da privlači stolicu uz švedski sto. Priđe mu konobar i kaže:
- Perice, ovo je švedski sto!
- Pa, dobro, ustaću ja kad dođu Šveđani.
Pita Perica druga:
- Je l' ti tata ima brkove?
- Ne.
- E, onda sam ti video mamu!
Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:
- Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to?
- Znam, tata. To je dete jedne velike svinje!
Pitaju Perica i Jova baku:
- Bako, kako smo mi došli na svet?
- Pa, deco, donele vas rode.
- Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?
Koji je najmasniji vic na svetu?
Ide Perica i nosi deset kila masti...
Ide Perica i nosi deset kila masti...
Idu Perica i Jovica ulicom i vide jednu babu na drvetu, a ispod njega laje pas. Kaže Perica:
- Je li, baba, red bul daje ti krila?
- Ma, kakav red bul! Pit bul daje ti krila! - odgovori baba.
Zašto Perica drži dve peći u sobi?
Da bi imao parno grejanje.
Da bi imao parno grejanje.
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor...".
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
- Zašto ne pišeš, Perice?
- Pa čekam sekretaricu.
Zatraži učiteljica od Perice da kaže jednu rečenicu koja se rimuje, a Perica kaže:
- Evo gnjurca, voda mu do kolena.
- Kad dođe plima, doći će i rima.
Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike.
Jovica će:
Jovica će:
- Dobar dan, profesore.
- Dobro veče, profesore.
- Zašto veče?
- Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.
Zašto Perica razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.
Hoće da spase piliće.
Pita đed Pericu:
- Šta ćeš bit kad odrasteš?
- A da što ću bit no Pero!
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
- Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
- Imam ja babu od 95 godina.
Na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja koga dugo nije video:
- Jesi li se ti oženio?
- Nisam - odgovori prijatelj.
- Pa šta čekaš? - upita Perica.
- Autobus - odgovori mu ovaj.
Pita učiteljica đake:
- Ko će da mi kaže koja domaća životinja ima najveće uši?
- Magarac i moj deda.
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
- Mama, vidi kokošku koja cveta!
Dođe Perica u školu i učiteljica mu kaže:
- Do sutra ima da naučiš brojeve od jedan do deset!
- Dobro - odgovori Perica.
Drugi dan ode u školu i učiteljica ga prozove. Perica počne da broji:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- Gde ti je jedan?
- Pa u dnevniku.
Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:
- Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
- Znate, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac.
Pita učiteljica malog Pericu:
- Perice, može li dva u tri?
- Može, učiteljice - odgovori Perica.
- A može li, Perice, tri u dva?
- Može, učiteljice, ali malo tesno.
Polagali Perica i Jovica test.
Prvi je pred komisiju izašao Perica.
Prvi je pred komisiju izašao Perica.
- Koji fizičar je postavio teoriju?
- Albert Ajnštajn - odgovori Perica.
- Kada je bio boj na Kosovu?
- 1389.
- Da li ima živih bića na Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
- Samo govori Albert Ajnštajn, 1389, i možda, ali nije naučno dokazano.
- Kako se zoveš?
- Albert Ajnštajn.
- Kad si rođen?
- 1389.
- Jesi li ti normalan?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Kupio Jovica dva konja i nikako nije znao kako da ih raspozna.
Zovne on Pericu da mu pomogne i kaže mu Perica da odseče jednom konju jedno uvo.
Jovica odseče jednom konju konju levo uvo, ali se preko noći konji potukoše i ovaj bez levog uveta odgrize onom drugom levo uvo.
Zovne Jovica Pericu i požali mu se na situaciju, a Perica mu reče da jednom konju odseče i drugo uvo.
Jovica to i uradi, ali se preko noći konji opet potukoše, pa ostane i onaj drugi bez drugog uveta.
Jovica zovne Pericu i kaže mu sve šta je i kako je, a Perica mu reče da odseče jednom konju rep.
Jovica opet posluša Pericu, ali se konji i po treći put potukoše i oba konja ostadoše i bez ušiju i bez repova.
Jovica pozva Pericu da mu se požali jer ne zna šta će sad: ne može konjima da seče noge i glave.
Perica zato ode do Jovice da vidi te konje i nakon dugog zagledanja reče:
Zovne on Pericu da mu pomogne i kaže mu Perica da odseče jednom konju jedno uvo.
Jovica odseče jednom konju konju levo uvo, ali se preko noći konji potukoše i ovaj bez levog uveta odgrize onom drugom levo uvo.
Zovne Jovica Pericu i požali mu se na situaciju, a Perica mu reče da jednom konju odseče i drugo uvo.
Jovica to i uradi, ali se preko noći konji opet potukoše, pa ostane i onaj drugi bez drugog uveta.
Jovica zovne Pericu i kaže mu sve šta je i kako je, a Perica mu reče da odseče jednom konju rep.
Jovica opet posluša Pericu, ali se konji i po treći put potukoše i oba konja ostadoše i bez ušiju i bez repova.
Jovica pozva Pericu da mu se požali jer ne zna šta će sad: ne može konjima da seče noge i glave.
Perica zato ode do Jovice da vidi te konje i nakon dugog zagledanja reče:
- Jovice, meni se čini da je ovaj crni malo viši od ovog belog.
Zamislio Perica želju i ubaci novčić u fontanu želja.
Posle nekog vremena, pita ga Jovica:
Posle nekog vremena, pita ga Jovica:
- Šta si zamislio?
- Da mi se želja ostvari.
Majka pita Pericu:
- Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan. Šta kažeš na to?
- Bio je mrak pa ga nisam video!
Išao Perica ulicom i neki čovek ga upita:
- Gde ti je mama, Perice?
- Pregazio je traktor, traktor, traktor...
- A, gde ti je tata, Perice?
- Pregazio ga traktor, traktor, traktor...
- A gde si ti bio tada?
- Vozio sam traktor, traktor, traktor...
Spremali se Perica i Jovica da
putuju u Afriku. Pre nego što su pošli, Peričina žena kaže Perici da
joj kupi krokodilske cipele. Dok su se jednog dana šetali pored Nila,
Perica se seti šta mu je žena rekla, pa uhvati jednog krokodila i kaže
Jovici:
- Hvataj onog drugog, ovaj je bez cipela.
Živeli Perica i Jovica jedan preko puta drugog. Izađe Perica na terasu i vikne Jovici:
- Ej, Jovice, hajde da razgovaramo!
- Ne mogu da vičem, daleko sam!
- A je l' možeš da vičeš: "Blizu sam!"
Imao Perica za domaći
zadatak da nacrta decu. Pošto nije znao da uradi domaći, da bratu da mu
nacrta, a ovaj nacrta drveće. Kada je doneo crtež u školu, učiteljica ga
upita gde su deca, a Perica odgovori:
- Igraju se žmurke!
Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč "gorila".
Slavica kaže:
Slavica kaže:
- Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.
- U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.
- Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira. Vidi on kako se sestra mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Četvrtog dana se Perica tušira, mazi se po telu i viče:
- Hoću bicikl, hoću bicikl...
Kaže jednog dana Perica:
- Mama, ajde da se igramo mame i tate!
- Mama, hoću da se igramo mame i tate!
- Dobro, sine, igraćemo se mame i tate - pristane ona.
- U redu, mama, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me.
- Pa ti samo na jedno misliš! Ajde, oblači se, pa idemo da kupimo detetu bicikl!
Jovica pita Pericu:
- Da li ti tata ima brkove?
- Ne.
- Onda sam ti video mamu.
Pita Perica mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svet?
- Donela te roda.
- A ti? - pita dalje Perica.
- Isto tako.
- A tata?
- Isto.
- A baka i deka?
- Isto.
- U mojoj porodici, u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja!
- Halo, da li je to razredni starešina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram vam da Perica danas neće doći u školu - bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Kaže Perica ocu:
- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: "Kažite mi jednu životinju iz prošlosti." Javi se drugarica i kaže: "Mamuti."
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: "Sestruti."
Uđu Perica i Miloš u starački dom i viknu:
- Zdravo, lavovi!
- Zdravo, lavovi!
Treći put oni još glasnije viknu:
- Zdravo, lavovi!!!
- Zašto nam govorite lavovi?
- Pa kako niste kad svakog dana neko od vas rikne?
Učiteljica pita Pericu:
- Koliko je 11 i 30?
- Pola dvanaest.
Pita Perica mamu:
- Mama, da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
- Ne, sine, a zašto pitaš?
- Pa, tata svakog jutra lupa na vrata od kupatila i viče: "O, bože, zar si još unutra?!"
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorela škola!
- Ne plači, dušo, bio je to samo san!
- Zato i plačem!
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
Jovica kaže:
- Ja ću biti lekar.
- Ja ću biti pilot.
- Ja ću biti mama.
- Ja ću pomoći Milici da bude mama.
Učiteljica kaže:
- Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
- Ja pevam.
- Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
- Ne krekeći!
Pita tata:
- Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
- Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.
Došli đaci u zoološki
vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu.
Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
- Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
- Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice...
- Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
- Kako to?
- Evo, doktore, je l' vi vidite onu muvu na zidu?
- Da.
- E, pa ja je uopšte ne vidim!
Kupa mama malog
Pericu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za jedno uvo i tako počne da ga
provlači levo-desno kroz vodu. Utom uđe Peričin tata i zabezeknuto upita
ženu:
- Kako to kupaš malog? Uvo mu iščupa!
- Dobro, hajde ti probaj da staviš ruku u ovu vrelu vodu - odgovori žena.
Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:
- Perice, možda ćeš naći rudnik zlata.
- Nastavnice, sve što budem našao delićemo popola - odgovori Perica.
Na času geografije nastavnica pita Pericu:
- Koji je procenat smrtnosti u Nigeriji?
- Jedna smrt po glavi stanovnika - odgovori Perica.
Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
- Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
- Pa kako si ipak stigao u školu? - upita ga nastavnica.
- Lepo, nastavnice, krenuo sam kući - zadovoljno odgovori Perica.
Peričinom dedi lekar prepisao tablete za potenciju. Deda zamoli Pericu da ode u apoteku i kupi ih. Apotekarka mu kaže:
- Reci dedi da pije sedam dana po jednu tabletu.
- Ne znam, čika doktore, prava ludnica! Baka je umrla, mama je trudna, tata je otišao od kuće, mene malo boli guza, a Lesi se ne vraća kući!
Kaže deda Perici:
- Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš deset dinara.
Kaže deda:
- Sutra je penzija, pa ćeš dobiti deset dinara.
- Rekao si deset.
- Deset je od mene, a deset od bake.
Jede Perica banane na drvetu. Dođu mu drugovi i kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim.
Pita Perica Maricu:
- Hoćeš li da mi poziraš?
- Gola?
- Da.
- Znaš, ja nisam model.
- Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pita Perica:
- Mama, da li limun ima krila?
- Ne.
- Auuu, opet sam iscedio kanarinca!
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Pitaju Pericu:
- Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
- Ne znam i ne zanima me.
Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
Viče mali Perica tati sa balkona:
- Tata, tata! Mama je pa...
- Đuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam!
- Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona.
Žali se Perica mami:
- Mama, ja neću da idem u školu. Đaci me mrze a nastavnici preziru.
- Daću ti dva velika razloga zašto moraš da ideš. Prvi je taj što imaš 56 godina, a drugi - ti si direktor škole.
Rekla učiteljica deci
da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. Svi su doneli - Miloš
daljinski upravljač od TV-a, Milica češalj, a mali Perica doneo masku za
kiseonik i bocu!
Pita ga učiteljica:
Pita ga učiteljica:
- Pa, dobro, Perice, šta ti je to?
- Maska za kiseonik!
- Odakle ti?
- Uzeo sam od dede!
- I šta ti je rekao deda kad si mu uzeo? - pita ga učiteljica.
- Aaaa!!!
Pitao Perica tatu:
- Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Dođe Perica u prodavnicu i pita:
- Je l' imate mentol bombone?
Sutradan Perica opet dođe u istu prodavnicu i pita:
- Je l' imate mentol bombone?
Dođe opet Perica u istu prodavnicu i pita:
- Je l' imate mentol bombone?
- Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš imamo li mentol bombone, ubiću te sekirom.
- Je l' imate sekira?
- Nemamo.
- E, dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:
- Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
- Metodom uzaludnih pokušaja.
Takmičili se Robin
Hud, Vilijam Tel i Perica ko će strelom da skine jabuku sa devojčine
glave. Robin Hod prvi pokuša, prvi skine jabuku i reče:
- I'm Robin Hood.
- I'm William Tell.
- I'm sorry.
Pita Jovica:
- Perice, šta bi više voleo: da si glup ili lep?
- Da sam glup, normalno.
- Zašto?
- Lepota je prolazna.
Kaže Perica mami:
- Mama, mama, hoću da se igram klikera!
- Ne može, sine, dedi trebaju staklene oči.
Kaže Perica mami da ga mrzi da radi domaći.
Mama odgovori:
Mama odgovori:
- Dragi moj, niko nije umro od rada.
- Zašto da rizikujem da budem prvi?!
Perica žurno uđe u kuću i pojede skoro celu tortu koja je bila na stolu.
Mama mu kaže:
Mama mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vreme i mislim na njega, mama, zato ovako žurim.
Pitaju Pericu:
- Zašto toliko plačeš?
- Istukao me moj brat blizanac Mile. Ja sam to ispričao svom najboljem drugu i on mi je rekao da će ga istući čim izađe iz škole...
- Pa?
- Ma, i taj glupan nas je zamenio.
Kaže tata Perici:
- Sine, vreme je da počnemo da pričamo o seksu.
- U redu, ćale. Šta želiš da znaš?
Žali se Perica učiteljici:
- Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega!
- Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!
Došao Perica iz škole, pa se žali tati:
- Tata, tata, imam tri keca!
- Ma, dobro, sine, sutra ću ja u školu, pa ću razgovarati sa učiteljicom.
- Iz čega Perica ima jedinice?
- Znate, ima iz matematike.
- Dobro, naučićemo ga sabiranje, oduzimanje... Popraviće on tog keca.
- Ali on ima jedan i iz srpskog.
- Naučićemo ga azbuku. I to će popraviti.
- A za OTO?
- A šta je otô, to će i da vrati!
Sretne Perica Jovicu na autobuskoj stanici i pita ga:
- Jesi li se oženio?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.
Po završetku školske godine, upita mama Pericu:
- Kako si se osećao danas, poslednjeg dana ove školske godine?
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako to kao general?
- Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
Pita učiteljica:
- Perice, koliko je 2+2?
- Četiri - odgovori Perica.
- Sedi, pet.
- Ma, znao sam da je pet, ne znam šta mi bi da kažem četiri!
Vratio se Perica iz škole, pa kaže majci:
- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala bogu!
Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
- Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.
Kaže učiteljica deci u školi:
- Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.
- Bako, odakle dolaze bebe?
- Iz kupusa, dušo, iz kupusa - odgovori baka.
- Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?
- Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?
- Ne treba, Perice, možeš ići!
- Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova - hvali se mali Jovica svom društvu.
- A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! - javi se mali Stevica.
- Nije to ništa - umeša se Perica. - Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
- Ma, ne pričaj gluposti - pobune se Stevica i Jovica. - U tim godinama da se ženi!
- Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! - objasni Perica.
Pita Perica majku:
- Mama, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Kaže Perica:
- Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce.
- To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica.
- Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.
Takmičili se Perica i Jovica
ko će biti bolji. Kupi Perica jednu veliku i lepu kuću od pet spratova.
Joca kupi još lepšu kuću od šest spratova, odmah do Peričine. Perica
kupi mini-liniju, a Joca kupi Hi-Fi uređaj. Perica kupi TV, a Joca kupi i
TV i DVD. Perica kupi. Kupi i Joca psa. Perica iseče rep svom psu i od
tog dana Jocin pas neprestano cvili. Pita ga Perica:
- Aman, bre, Joco! Zašto ti kuče toliko cvili?
- Nisam ja krvnik ko ti da mu odsečem ceo rep odjednom! Ja mu sečem pršljen po pršljen svakog dana!
Pita nastavnica geografije:
- Koliko ima polova?
- Ima ih dva!
- A koji su to polovi? - pita nastavnica dalje.
- Muški i ženski!
Uči mama Pericu sabiranje, pa ga pita:
- Perice, ako ti dam dve žvake, a tata još tri, koliko žvaka ćeš imati?
- Puna usta - odgovori Perica.
Perica viče iz bašte:
- Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!
- Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
- Jesi li je ubio?
- Ne - odgovori Perica.
- Jesi li je bacio u reku?
- Još gore od toga.
- Jesi li je zaklao?
- Još gore.
- Jesi li je spalio?
- Ma, živu sam je zakopao!
Kaže Perica mami:
- Više ne idem u školu!
- Zašto? - upita ga mama.
- U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan - osam. Ne vraćam se dok se ne odluči!
Pita učiteljica:
- Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
- Nije, učiteljice!
- Da li si siguran?
- Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!
Učiteljica grdi Pericu:
- Perice, opet kasniš!
- Ali, učiteljice, video sam znak na kome piše: "Škola! Idi polako!"
Kaže Perica majci:
- Majko, sutra ću da kosim.
- Perice, kaže se ako Bog da!
- Ma, šta će mi Bog, ja ću to sam!
- Ko je?
- Perica, ako Bog da!
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, reci nam tri proste rečenice.
- Ne mogu, učiteljice, ja sam lepo vaspitan!
Pisao Perica pismo Deda Mrazu:
- Molim te, Deda Mraze, pošalji mi seku za Novu godinu.
- Važi, samo ti meni pošalji svoju mamu.
Sretne drug Pericu, pa ga upita:
- Zašto ti je tako ukočen vrat?
- Uzeo sam vijagru, al' mi je zastala u grlu.
Žali se Perica Jovici za šankom:
- Ne, ni u snu nisam pomišljao da mi je žena takva razvratnica!
- A šta ti je uradila?
- Ma, zamisli, otkrio sam da me vara s petlom!
- Nemoguće! A po čemu si to zaključio?
- Našao sam pero u krevetu!
- Ma, ti si srećan čovek! Zamisli, mene moja vara s kamionom!
- Nemoguće!
- Moguće je! Našao sam vozača u krevetu!
Na stanici Perica i
Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U
međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
- Strava! Možemo da idemo zajedno.
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
- Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
- Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
- Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Vraća se Perica kući i kaže mami:
- Mama, dobio sam pet iz srpski!
- Na šta sine?
- Na padeži.
Pitala učiteljica decu u školi da li neko zna da imitira vuka kako zavija. Pošto niko nije znao, javi se mali Perica i kaže:
- Učiteljice, moj deda zna da zavija kao vuk!
- Deko, molim vas da li biste hteli da nam pokažete kako vuk zavija!
- Ne znam ti ja to, ćeri moja!
- Učiteljice, niste ga pitali kako treba: deda, kad si poslednji put vodio ljubav?
- Auuu!!! - odgovori deda.
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Uđe Perica u prodavnicu i upita:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo - odgovori prodavac.
- Dajte mi jedan plavi.
Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
- Ogromne ruke!
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
- Zašto? Moja mama dobro kuva.
Pita učiteljica:
- Perice, zašto juče nisi bio u školi?
- Izvolite, mama je napisala opravdanje.
- A šta ti je bilo?
- Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Ulazi Perica u crkvu i kaže popu:
- Ćao, nindža, baš ti je "kul" gajba, samo su ti posteri malo izlizani.
Perica i Jovica idu ulicom. Pita Jovica Pericu:
- Koliko je sati?
- Danas je četvrtak!
Nekoliko dana posle početka polugodišta deda pita Pericu kakve su mu ocene. Perica odgovori:
- Dobro su, deda. Marširaju.
- Kako to? - upita deda.
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Pita Perica mamu:
- Mama, zašto se moji zubi zovu mlečni?
- Zato, sine, što piješ puno mleka.
- Aha, onda se tatini zovu pivski.
Profesorica na času proziva Pericu:
- Perice, hajde ustani i reci nam dve zamenice.
- Ko? Ja?
- Konačno i od tebe jedan tačan odgovor!
Pita Perica mamu:
- Mama, zašto tata nema kosu?
- Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.
- A zašto ti imaš tako puno kose?
- Sad zaveži i idi na spavanje!
Jednog dana Perica se javi na telefon:
- Halo.
- Ćao, sine!
- Ćao, tata!
- Šta radiš, sine?
- Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!
- Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?
- Znam!
- E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!
- Ali, tata, to je naša mama...
- Tata, ubio sam ih!
- E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!
- Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!
- A je li to 555100?
- Nije!
- Pardon!
Pita Perica dedu:
- Deda, je l' imaš ti sidu?
- Nemam, sine, još nismo primili penziju.
Pitali Pericu:
- Perice, s kim bi više voleo da vodiš ljubav - sa doktoricom ili sa
Perica odgovori:
- Sa nastavnicom.
- A što, Perice?
- Zato što doktorica viče: "Sledeći", a nastavnica ponovi.
Tokom celog školskog časa Perica uporno gleda u učiteljicu. Pita ga ona na kraju časa:
- Perice, šta je bilo?
- Učiteljice, ja vas volim.
- Ali, Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo, učiteljice, pazićemo.
Pita učiteljica Pericu:
- Koliko je duga Morava?
- Sedam centimetara bez filtera.
Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
- Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila - odgovori mu majka.
Na času matematike učiteljica pita Pericu koliko je 2+2? Perica počne da računa na prste, pa kaže:
- Dva plus dva je četiri.
- Koliko je 3+3?
- Tri plus tri je šest.
- Dobro, Perice, sad mi reci koliko je 5+5, ali ovoga puta neću da te vidim da računaš na prste. Hajde, stavi ruke u džepove pantalona, pa mi odgovori.
- Pet plus pet je 11.
Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:
- Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
- Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
- Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
- Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
- Nema veze, tata, ispričaću ti polako.
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
- Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
- JUUUUU, sine!
- Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
- Kuda ćeš ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko će mi vratiti bicikl?
Za vreme prošle Jugoslavije pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
- Josip Broz Tito.
- Sedi, pet!
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.
Perica pita mamu:
- Mama, kako sam se ja rodio?
- Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!
- E, zgazio bih te da ti nisam otac!
Perica već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
- Ja već duže boravim u raju, pa mi je dosadno.
- I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
- A koliko ti je 100.000 evra?
- To mi je kao dinar.
- A kako bi bilo da mi daš 100.000 evra?
- U redu, sačekaj minut...
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio."
"Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio."
Dobilo odeljenje
za domaći da napiše sastav "Ima samo jedna mama!" Sutradan u školi
učiteljica pita ko će da pročita sastav. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl, pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
- Meni mama sprema palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Odem do ostave i vidim da nema druge tegle, pa joj viknem: Ima samo jedna, mama!
Kaže učiteljica đacima:
- Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
- Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
- Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu priđe i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da - plače ovaj i dalje - ali svi iz razreda videli su kad je pao, samo ja nisam!
Perica kaže majci:
- Našao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da, video sam ga kad ih je tražio.
Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
- Mama, vidi... bez obe.
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
- Mama, vidi! Ja bez zuba!
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Šta tebi opet nije jasno, Perice?
- Ma, nije mi jasno: što po glavi?
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake, pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo, nemoj da budeš vulgaran - reci dedi da ti se zviždi.
- Deda, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
- Ali, deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- Je li, dete, što plačeš?
- Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
- A što ti plačeš kad se on udario?
- Pa u početku sam se smejao...
Pita učiteljica Pericu:
- Ko su bili partizani?
- Oni su nas oslobodili od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepše živimo...
- Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
- Pa ujka Rade, stric Laza...
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
- Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
- Perice, šta si ručao?
- Ćevape.
- Koliko si pojeo?
- Dve kutlače.
Perica se vratio kući krvavog nosa. Majka ga dočekala:
- Šta je to bilo, Perice?
- Jedan dečak me ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.
- Da li bi ga mogao prepoznati?
- Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!
Izostao Perica iz škole.
- Što ti juče nisi bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar to nije mogao da obavi tvoj tata?
- Mogao je, učiteljice, ali bik to ipak bolje radi.
